Qu’on me lise ou pas je m’en fiche, je ne demande pas qu’on adhère à mes pensées ni à quoi que ce soit… C’est juste le récit de mes pensées… Et peut-être le partager avec ceux qui prendront le temps de me lire, et qui peut-être s’y reconnaîtront.
Je suis, est un mélange de colère, de doutes, d’incompréhension et d’abattement… Un mélange noir que je cache derrière un paraître… Comme si tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Je ne fais plus de RP parce que je n’ai rien à dire, parce que je n’ai plus rien à exprimer. Parce que le monde m’ennui et que tout ce que je vois et lis n’a finalement plus de sens. Ca me manque et pourtant, je veux plus en faire, je veux plus qu’on me lise, ni qu’on me commente, je veux juste qu’on me dise comment faire et puis quoi faire ? Est-ce qu’il existe une potion à aux blessures que la vie ouvre dans nos cœurs ? Ou sommes nous tous destinés et à nous enterrer de quelques centimètres dans le sol à chacun de nos coups ?
Est ce que mes pensées font de moi une folle? Est-ce que parce que je me sens différente et que je ne sais pas m’exprimer, est ce que parce que j’ai du ressentiment envers ceux qui ne sont absents, est ce que parce que tout se mélange dans ma tête, est ce que parce que je n’ai pas l’impression de vivre… Que je suis plus timbrée que les autres ? Est-ce que des individus ont leur place ici, et d’autres non… ? Est-ce que nous devons perdre toute notre vie à chercher après quelque chose qui n’existe pas ? Après une sensation qui est déjà du passé ?
Pourquoi tout ce que je vois autour de moi n’est que mensonges, trahison, mort, suicide et tristesse ? Dois-je encore chercher plus loin… Un peu plus loin parce qu’une bonne surprise m’attend ? Si je décide de rester au même endroit, est ce que je ne ramasserai rien dans la figure ? Mais même si je suis pas raisonnable en envoyant chier les gens que j’aime, qu’est ce qui est mieux ? Qu’est ce qui nous fera le moins souffrir ? Y a –t-il les bons chemins et les mauvais chemins ? Y a-t-il des gens mieux que d’autre ? Et si certains individus n’avaient pas de talents… Parce que le but dans la vie c’est de faire un truc non ? Mais si l’on n’est doué pour rien, pas de talent, rien pour se faire une vie finalement, on est quoi ? Si on est trop perdu pour savoir quoi faire, comment le faire, et pourquoi le faire ? Est-ce ça veut dire qu’on arrivera jamais à rien dans notre vie ? A part faire tapisserie ?
Est ce que ces gens, qui n’ont plus rien ni en eux, ni autour d’eux ont le droit de vivre ? Est-ce qu’on a tous le droit de vivre ? Et les despotes, les sadiques ? Et des gens comme vous, comme moi ? Qui nous donne ce droit ? Une vie tellement peu mature que l’injustice règne en maitre
Est-ce que les gens suicidaires, sont des lâches ? Où doit-on accepter leur choix, parce que c’est leur vie… ? Mais même si je reste dans cette idée est ce normal d’être en colère, de se sentir abandonnée, de ne pas comprendre pourquoi, comment… Est-ce encore possible d’en faire abstraction, et de continuer à vivre quand les gens aux quels on tient, et qu’on aime, qu’on estime nous quittent… Qu’ils l’aient choisis ou non.
Est-ce que ce récit à un sens pour quelqu’un à part pour moi, et est ce que quelqu’un trouvera les réponses à chacune de mes questions où suis-je moi aussi destinée à rester dans un brouillard trop puissant, trop noir et imposant pour mon âme ridicule ?
Sujet: le dernier 
